December 2, 2022

|    To Ηλεκτρονικό περιοδικό της Στερεάς.

Οι “Τέσσερις Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης” στις σχέσεις- Τί οδηγεί στον χωρισμό;

Όλοι γνωρίζουμε τους Τέσσερις Καβαλάρηδες της Αποκαλύψεως από την Καινή Διαθήκη. Πρόκειται για μια μεταφορά σύμφωνα με την οποία θα έρθει το τέλος του κόσμου όταν θα εμφανιστούν αυτοί οι Καβαλάρηδες, που συμβολίζουν την κατάκτηση, τον πόλεμο, την πείνα και τον θάνατο αντίστοιχα. Ο John Gottman, καθηγητής ψυχολογίας και γνωστός για την έρευνά του πάνω στις ανθρώπινες σχέσεις και τους γάμους, χρησιμοποίησε αυτή την ιστορία και την παραλλήλισε με τα τέσσερα στάδια που μπορεί να περνάει η σχέση ενός ζευγαριού, έως ότου επέλθει ο χωρισμός.

Κριτική

Ο πρώτος καβαλάρης είναι η κριτική. Το να κριτικάρεις τον σύντροφό σου είναι διαφορετικό από το να λες την άποψή σου ή να εκφράζεις ένα παράπονο. Όταν κάποιος είναι επικριτικός κάνει στην ουσία μια επίθεση προς τον πυρήνα του χαρακτήρα του άλλου. Το σημαντικό είναι να μάθετε τη διαφορά μεταξύ της έκφρασης ενός παραπόνου και της άσκησης κριτικής. Αν διαπιστώσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας επικρίνετε ο ένας τον άλλον, η σχέση είναι καταδικασμένη να αποτύχει. Είναι το πρώτο πάτημα για να έρθουν και οι υπόλοιποι “ιππείς”. Ο δέκτης της κριτικής αισθάνεται όλο και πιο συχνά μια επίθεση, απόρριψη με αποτέλεσμα να πληγώνεται βαθιά.

Παράπονο: Φοβήθηκα όταν έβλεπα ότι αργούσες και δεν πήρες τηλέφωνο. Νόμιζα πως είχαμε συμφωνήσει ότι δε θα το κάνουμε αυτό ο ένας στον άλλον.

Kριτική: Ποτέ δε σκέφτεσαι τις συνέπειες των πράξεών σου. Δεν πιστεύω ότι απλά είσαι ξεχασιάρης, απλά είσαι εγωιστής! Ποτέ δε με σκέφτεσαι!

Το Αντίδοτο της Κριτικής: Ένα παράπονο επικεντρώνεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, αλλά η κριτική επιτίθεται στον χαρακτήρα ενός ατόμου. Το αντίδοτο για την κριτική είναι να εκφράζεις το παράπονό σου χωρίς να κατηγορείς τον άλλον. Προσπαθήστε να αποφύγετε φράσεις όπως «πάντα» ή «ποτέ» . Αποφύγετε να λέτε «εσύ», που μπορεί να υποδηλώνει την ευθύνη, και αντ’ αυτού μιλήστε για τα συναισθήματά σας, χρησιμοποιώντας το «εγώ» και εκφράστε αυτό που χρειάζεστε με θετικό τρόπο.

Περιφρόνηση

Ο δεύτερος καβαλάρης είναι περιφρόνηση. Όταν επικοινωνούμε σε αυτή την κατάσταση, είμαστε πραγματικά κακοί—μεταχειριζόμαστε τους άλλους με ασέβεια, τους κοροϊδεύουμε με σαρκασμό, χλευάζουμε, τους αποκαλούμε με ονόματα,  ή χρησιμοποιούμε τη γλώσσα του σώματος, όπως το γύρισμα των ματιών. Στόχος της περιφρόνησης είναι να νιώσει ο άλλος περιφρονημένος και ανάξιος. Η περιφρόνηση υπερβαίνει κατά πολύ την κριτική. Ενώ η κριτική επιτίθεται στον χαρακτήρα του συντρόφου σας, η περιφρόνηση αναλαμβάνει μια θέση ηθικής υπεροχής απέναντί ​​τους.

«Είσαι «κουρασμένος; Τί μας λες… Ήμουν όλη μέρα με τα παιδιά, τρέχοντας σαν τρελή για να τακτοποιήσω όλες τις δουλειές  και εσύ το μόνο που κάνεις όταν γυρνάς από τη δουλειά είναι να την πέφτεις
στον καναπέ σαν παιδί και να παίζεις αυτά τα ανόητα βιντεοπαιχνίδια. Δεν έχω χρόνο να ασχοληθώ με ακόμα ένα παιδί. Θα μπορούσες να είσαι πιο αξιολύπητος;»

Ακολουθώντας αυτή την τακτική το μόνο σίγουρο είναι ότι θα οδηγηθείτε στον χωρισμό.

Το Αντίδοτο της περιφρόνησης: Δημιουργήστε μια κουλτούρα εκτίμησης και sεβασμού. Η περιφρόνηση εμφανίζεται σε δηλώσεις που προέρχονται από θέση ηθικής υπεροχής. Το αντίδοτο στην περιφρόνηση είναι να οικοδομήσετε μια κουλτούρα εκτίμησης και σεβασμού μέσα στη σχέση. Κάντε μικρά πράγματα συχνά: εάν εκφράζετε τακτικά εκτίμηση, ευγνωμοσύνη, στοργή και σεβασμό για τον σύντροφό σας, θα δημιουργήσετε μια θετική προοπτική στη σχέση σας που λειτουργεί ως φραγμός για τα αρνητικά συναισθήματα. Όσο πιο θετικά αισθάνεστε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να νιώσετε ή να εκφράσετε περιφρόνηση! Εκφράστε την ανάγκη ή το αίτημα σας αφού πρώτα εκφράσετε την εκτίμησή σας για το σύντροφό σας.

Αμυντικότητα

Ο τρίτος καβαλάρης είναι η άμυνα και είναι συνήθως μια απάντηση στην κριτική. Όλοι έχουμε υπάρξει  αμυντικοί όταν η σχέση περνάει δύσκολη φάση. Όταν νιώθουμε ότι κατηγορούμαστε άδικα ,ψάχνουμε δικαιολογίες και παριστάνουμε το αθώο θύμα μέχρι να υποχωρήσει ο συνομιλητής μας. Δυστυχώς, αυτή η στρατηγική δεν είναι σχεδόν ποτέ επιτυχημένη. Οι δικαιολογίες μας λένε απλώς στον σύντροφό μας
ότι δεν παίρνουμε στα σοβαρά τις ανησυχίες τους και ότι δεν θα αναλάβουμε τις ευθύνες μας.

– «Τηλεφώνησες στην Μπέττυ και τον Ραλφ για να τους ενημερώσεις ότι δεν θα πάμε απόψε όπως υποσχέθηκες σήμερα το πρωί;»
– «Ήμουν πολύ απασχολημένος σήμερα. Στην πραγματικότητα, ξέρεις πόσο φορτωμένο ήταν το πρόγραμμά μου. Γιατί δεν το έκανες εσύ;»

Αυτός ο σύντροφος όχι μόνο ανταποκρίνεται αμυντικά, αλλά αντιστρέφει την ευθύνη, σε μια προσπάθεια να το κάνει να φαίνεται ότι φταίει ο άλλος. Αντίθετα, μια μη αμυντική απάντηση μπορεί να εκφράσει την αποδοχή της ευθύνης του, την παραδοχή του λάθους του και κατανόηση της οπτικής γωνίας του συντρόφου του. Αν και είναι απολύτως κατανοητό να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας εάν είστε αγχωμένοι και νιώθετε ότι σας επιτίθονται, αυτή η προσέγγιση δεν θα έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Η άμυνα είναι πραγματικά ένας τρόπος να κατηγορείς τον σύντροφό σου και δεν θα επιτρέψει υγιείς διαφωνίες.

Το Αντίδοτο της Αμυντικότητας: Πάρτε την ευθύνη. Πολλοί άνθρωποι γίνονται αμυντικοί όταν επικρίνονται, αλλά το πρόβλημα είναι ότι το να είσαι αμυντικός δεν βοηθά ποτέ να λυθεί το πρόβλημα. Προσπαθήστε να αποτρέψετε μια σύγκρουση αναλαμβάνοντας ο καθένας το μερίδιο ευθύνης του.

Απάθεια

Ο τέταρτος ιππέας είναι η απάθεια, όταν ο ένας από τους δύο συντρόφους δηλαδή, στέκει ακίνητος και αμίλητος (σαν τοίχος) μπροστά σε άλλο έναν καβγά. Αυτή η φάση δείχνει την πλήρη αποσύνδεση και αποκοπή από τη σχέση, ότι πλέον δεν ενδιαφέρεται για το που θα οδηγήσει όλο αυτό, δεν μπαίνει καν στη διαδικασία μιας διαμάχης. Αν κατά τη διάρκεια μας λογομαχίας νιώθετε “πλημμυρισμένοι” από άσχημα συναισθήματα ζητήστε από το σύντροφό σας να σταματήσετε τη συζήτηση. Κάντε κάτι άλλο για να ξεχαστείτε και να εκτονωθείτε όπως να διαβάσετε κάτι ή να πάτε για τρέξιμο και συνεχίστε αργότερα την κουβέντα.

Το Αντίδοτο της Απάθειας: Αυτοκαταπράυνση. Όταν αισθάνεστε πλημμυρισμένοι ή συγκλονισμένοι συναισθηματικά, οπότε η αντίδρασή σας είναι να “κλείσετε”, να σταματήσετε να μιλάτε και να απεμπλακείτε. Και όταν τα ζευγάρια υψώνουν τοίχους, είναι όταν βρίσκονται κάτω από μεγάλη συναισθηματική πίεση, η οποία αυξάνει τους καρδιακούς παλμούς, απελευθερώνει ορμόνες του στρες στην κυκλοφορία του αίματος και μπορεί ακόμη και να προκαλέσει μια αντίδραση μάχης ή φυγής. Αν εκείνη τη στιγμή κάνετε ένα διάλειμμα μισής ώρας, τότε οι παλμοί θα πέσουν, θα είστε πιο ήρεμοι και η αλληλεπίδρασή σας θα είναι πιο θετική.

 

Facebook
Twitter
Pinterest

RELATED POSTS